我叫文道

   Puisque j'ai crée cette rubrique, il faut bien que j'y poses quelques mots (mal orthographié) à propos de ma personne. Beaucoup de gens ne font de blogs pour ne parler que de leur vie, et nous raconter des choses ininteressantes sur leur hobby. Des blogs nuls à chier, remplis d'auto satisfaction, avec des auteurs qui se prennent pour des gens interessant au point de croire que ce qu'ils mangent ou ceux qu'ils rencontrent puisse interesser quelqu'un... le pire, c'est que ça interesse des pauvres gens encore plus pathétique. Le nivellement par le bas...

   Bon, je vais vous parler de moi. Je suis quelqu'un de seul, dont le cerveau et la pensé à déjà intéréssé quelques personnes qui ont l'humilité de se rabaisser à discuter avec moi, mais dont le coeur n'a jamais intéréssé qui que ce soit. Et pourtant, je n'ai pas ménagé mes efforts, pour entamer des relations sur la base du sentiment et non pas de la reflexion, mais, ça n'a jamais interessé personne. J'ai mis du temps à comprendre le pourquoi de mes echecs dans ma quête de sentiments, avant d'arriver, il y a 2 ans, à la froide conclusion: je courrais après quelque chose qui n'existe pas! Ou alors, pas dans ma vie, mon univers... et rendez vous compte, j'ai perdu toute ma jeunesse à courir après quelque chose qui n'existe pas, à courir après un mensonge auquel j'ai énormément crue!!!!!!

   Depuis que je suis petit, c'est à dire l'école maternelle, j'ai eut à subir une terriblement humiliation infligé par une petite fille. C'était la kermesse de fin d'année, il faisait beau ce samedi, tout les gens vivant dans la municipalité de E... étaient là, et les élèves de chaques section, evaient faire devant leur parent un spectacle de danse. Pour ma section, il s'agissait de faire danser un gentil petit garçon avec une gentille petite fille. Et, touts les enfants que nous étions montons sur l'estrade, attendions la musique et quand elle commençait, les petits garçons devaient prendre par les mains les petites filles qui les accompagnaient. Tout le monde sur la piste de dance commenaçent donc comme prévue, moi de même, je commençait à prendre les mais de ma cavalière, quand celle-ci me rejette et commence à pleurer! J'essayais de lui reprendre, mais elle me repoussait... alors, je me mis à regarder le public (je m'en souvient ocmme si c'était hier) et voyant mes parents me regarder, je me mis à dancer tout seul autour de cette petite fille. A la fin, ma mère m'a félicité de ne pas m'être laissé désemparé et d'avoir essayé de danser tout seul, mais bon, cette histoire ne fut qu'une bombe à retardement. Ce n'est que plus tard que ce qui ne fut jusqu'alors qu'une anecdote pris son sens pour devenir un point de départ!

   Au collège, les filles me faisaient comprendre, avant même que je m'approche, que ce n'était même pas la peine de faire u pas de plus, je ne saurai vous expliquer comment, c'est trop sensoriel, dans le regard ou l'atmosphere qui s'installe entre deux personnes, c'est du ressentit. Et je fini par tout garder en moi et ne chercher que l'invisibilité. Une fois invisible, je rencontrais des gens qui, en amis m'incitaient à rompre ce mur atmospherique hostile... et comme un idiot, j'écoutais leurs mauvais conseils. Et je me pris de terribles humiliations et blessures interieurs, comme ces explosions à l'intérieur du corps qui font ressortir le sang par la bouche quand vous toussez, après avoir été touché sur un de vos point vitaux. Et là, ces gens, qui étaient de braves personnes, qui voulaient être mes amis, mais n'avaient rien compris (comment les blamer? Moi même je n'avais pas encore compris), me disaient "ne t'inquietes pas, c'était pas la bonne"... ou encore "tu ne perd rien, elle ne te méritait pas"... ou "tu vas trouver, ne perd pas espoir"... et moi, j'y croyait.

   Et, à chaque fois, ces phrases revenaient, et je les croyaient, quand j'avais 15 ans, puis 17, puis 19, puis 20, puis 21, 22, 23 ans... j'y croyait, sans me rendre compte que les personnes que je sollicitait ne me regardaient même pas, quand je leur parlais... et je parle de celles qui me répondaient! Puis à 25 ans, je compris, enfin! Une personne avait osé m'approcher, et je tombais amoureux. Elle venait de Tianjin, mais... terrible "mais", moi qui croyais avoir enfin trouvé, il se trouve que cette fille n'était qu'une vulgaire nymphomane, qui ne comprennait pas que je puisse être heureux que par le fait de l'avoir à mes côtés et le fait de pouvoir échanger les regardes. Cette personne, qui à osé me laisser poser la main sur sa peau, la bouche etc etc... en fait, s'en fichait de moi, elle ne voulait que des contacts corporelles. Avec moi, ou avec un autre, elle s'en fiche, elle ne cherche que des relations sexuels, comme un alcoolique se contenterait d'un pinard bon marché plutot que d'un bon vin...

   Cette personne m'a fait beaucoup de mal, car je ne supporte plus rien de ce qui peut avoir un lien avec elle, je ne peut plus allumer la TV? la radio, limiter l'internet... et je ne peut plus sortir de ma chambre sans tomber sur le stimuli d'un fantôme qui vient hanter mon coeur. Mais, elle m'a fait comprendre de nombreuses choses. Que, finalement, je suis une personne dont la voie est d'être seul, et qu'après avoir cherché l'estime de soit dans le regard de quelqu'un d'autre, je ferai bien de la chercher dans le reflet des mirroirs.
   En conclusion, je dirai que cette vie m'a jeunesse ne fut qu'une perte de temps, et qu'à cause de ça, et de mon attitude consistant à me borner à combler ce manque coute que coute et à n'importe quel prix et aujourd'hui, je ne sais plus si je doit courir pour rattraper le temps perdu, ou tourner la page et accepter le fait que je suis définitivement passé à coté d'autres choses que j'aurai tant aimé maitriser! "Tant aimer"! Ne me faites plus dire ce genre d'expression!